[ ¡ ] . . . × .B.r.u.m.a.s. [y] .N.í.t.i.d.o.s. × . . . [ ! ]

.Ahora que.

Mon, 12 Nov 2007 19:04:19 GMT

Ahora que sobra suciedad en este tejado.

Ahora que mis nudillos ensangrentados no pueden golpear.

Ahora que se me afilan los recuerdos.

Ahora que me hieren en los huesos, en la frente, en la soledad.

Ahora que me veo imaginando mil y una formas de empezar.

Ahora que no termino lo que acabo. Otra vez estoy igual.

Ahora que no me gusta escapar de este circo sideral llamado firmamento.

Ahora que mi almohada guarda libros, recuerdos, desgana y pesar.

Ahora que apilo el desencanto, los poemas, el trajinar.

Ahora que nada sabe tan mal, me sigo drenando de lo que no debo.

"Separar la razón del corazón. Quiero cerrar esta herida"

[Pansy 20:03 12-11-07]

.Hemorragias literarias.

Wed, 07 Nov 2007 20:01:08 GMT

. . . . .

Arrastrarme por los tropecientos caminos de la derrota, con el vientre reptando en el asfalto. Aún tengo sangre en las rodillas, el viento me hiela las comisuras de los labios. Sí, en ocasiones me gangreno y me introduzco en la entraña del error, la rabia se extiende a los intestinos adjudicándome un tumor de palabras yertas y prisioneras. Y las hemorragias de la sensación parecen traducirse en letras, que bailan daleantes en el papel, suturando cada resquicio de silencio escrito para dar lugar a ruído; descripciones, viento literario entre mis manos y para mis manos. Quiero párrafos y exclamaciones, interrogaciones, veredas de consonantes funámbulas en el renglón, vocales prostitutas en cada rincón, vendiéndose a la palabra, perfilándola en su evocación. Retratarme, redactarme, estructurarme hasta fundir este rencor, ese gritar y no poder, ese morder y no paladear, ese vacío que en ocasiones taladra la conciencia.

"Escribir. Escribir. Distraer a la razón. Desbordar el corazón"

[Pansy 20:59 7-11-07]

.Respirando.

Sat, 27 Oct 2007 19:14:06 GMT

. . . . .

Agazapada, auscultando las paredes del cubículo de la extrañeza, intentando encontrar el pulso de la "viviente" humanidad. De nuevo oía la respiración entrecortada de lo desconocido y la voz débil y gastada de mi centro. Tantee las grietas buscando una mirilla, una idea de lo que observaba desde afuera y encontre todos aquellos ojos, apuntando sus grandes pupilas a mi inerte esperanza. Alguien rasgaba la pared desde el exterior, golpeaba los muros, ensordecía los gritos de todos aquellos globos oculares. La luz rompió en todas las rendijas, perforando hendiduras, llegando a mi plano. Todo cobro perspectiva, la prisión derruida mostraba la claridad absoluta, por primera vez me ví enfocada, completa. Brilla por siempre, brilla sobre lo roto, brilla sobre las cuencas hundidas y vacias. Tú arreglaste la cerradura, giraste la llave y me encontraste.

"Lo desearía todo lejos. Todo. Si pensase que algún día podría perderte"

[Pansy 21:12 27-10-07]

.Otoñal.

Mon, 22 Oct 2007 17:37:28 GMT

. . . . .

A finales de octubre la brisa abarquilla las aceras, las hojas ocupan las calzadas, la incertidumbre teje pasarelas.

La mañana se precipita despacio; huele a cafetería, a oficina, a horarios, a amanecer.

El reloj estrangula las horas, y nosotros vacilantes, inhabituados, tiritando de sueño nos precipitamos a la pendiente de la temprana noche.

Sería delicioso salir, gritar y llenarse de hojarasca, ahogar el abismo de la rutina con rojos, anaranjados, amarillos.

Sería necesario caminar mirando como se pasan las estaciones debajo de nuestras suelas.

Mirar como se refleja la ciudad en los charcos que deja la reciente lluvía y como las ramas desnudas soportan el vacío.

"Entonces un día, puede que la primavera sorprenda con luz mis esquinas"

[Pansy 19:36 22-10-07]

.Soledades.

Fri, 12 Oct 2007 23:03:42 GMT

. . . . .

La noche lamía las paredes, las razones, las certezas.

La calle desembocaba en soledades y derrotas.

A lo lejos; las sirenas, las luces,

los llantos, los insomnios, las tristezas.

El corazón borracho de veneno suave,

y el silencio la tumba de los ilusos,

de los mortales.

En la noche los ecos crepitan de recuerdos,

y las lágrimas taciturnas caen evocando la habilidad del fuerte.

El hastío corrompe las frentes,

envejece los pasos y las sonrisas.

Avenidas de alcobas húmedas,

semáforos en ambar y puertas cerradas.

Precinto de gritos, desastre en madrugada.

"Me oculto en el olvido como en un hondo aljibe"

[Pansy 1:01 13-10-07]

.Destrucción.

Tue, 09 Oct 2007 16:23:16 GMT

. . . . .

Aquí en las afueras apenas se sostienen las grandes torres, las formadas por coraje y rabia enfundada. Aquí, en el remoto crepitar de las llamas que a lenguetazos carbonizan cada resquicio, nada puede tocarme. Los grandes bloques de piedra acompañan a la desenvuelta gravedad, y su estruendo es semejante a los aullidos de almas desquiciadas. Pero mi alma, contenida y calmada no cede al declive. En esta batalla en la que todo decide reinventarse mis pies no demuestran signo de querer moverse o llevar nada a cabo. No voy a renunciar a mí, ni deshacerme, ni reinventarme. No voy a renunciar a los espejos de los que huyo cada día, los que reflejan mi rostro en todas direcciones mostrándome la fría verdad de algunos rincones. No voy a renunciar a mis manos que temblorosas se alejan de escrutar la claridad endurecedora. No voy a renunciar a mi yo creciente ni decreciente. En ocasiones me desbordo de contener nada; conmigo, aún torpe e imperfecta logro los inesperados. Porque tal vez conmigo encuentre esa quietud que mana de poco y se sospecha en casi nada, de lo que no encuentro contigo y no logro con nadie, esa quietud que sostengo entre mis manos mientras el mundo se desmorona.

"Ruido.Ruido. Llamas e infierno cuando me dejes. Cuando te vayas"

[Pansy 18:21 9-10-07]

Estados de conciencia.

Sat, 29 Sep 2007 23:17:43 GMT

Nos estamos forjando; Aún nos forjamos con tenazas del presente y las viejas llamas del pasado, somos una escultura, siendo formada a lo largo de los días, en el tramo de las estaciones. Un cuerpo que ocupa un volumen, una mente que muerde espacios llenos. Piezas únicas y homogéneas, troncos iguales y orientados a otro norte, a otra montaña. El ser humano no es más que una estela, una estela que deja su huella en el universo, una estela envuelta por un universo. Trata de separar los recuerdos de lo que eres, y no serás nada, pues te forjan, te modifican, te elaboran los recuerdos. Tú eres matriz de lo que fue la tierra, eres formación de lo que será y cambia. Un centro y ser con ideas e infiernos anegando el hueso. Mírame: Pienso, camino, huyo, subo, busco, encuentro. No soy nada y soy todo, y con todo me unifico y con todo me aniquilo. Mi mente es monstruo y monstruosamente constructora. Yo quiero dominar los extremos, suavizar esta tensión permanente del mundo de dentro de murallas. Algunas veces me sorprendo pensando en mi andadura, en las costras que a veces rasco penetrando en la herida, me permito estar demente, ser insoportablemente dudosa, me permito no juzgarme, no examinarme, gozar de esa libertad, de ese derecho de unanimidad que la sociedad me restringe.

"Este tránsito previo a lo desconocido acontece y finaliza en el conocimiento"

[Pansy 1:16 30-9-07]

Del olvido y otros males.

Sat, 22 Sep 2007 15:17:01 GMT

De madrugada el abandono. En la penumbra los recuerdos pendiendo de el techo. El sosiego cierra sus postigos. Sigo sin acostumbrarme, a este aire que a veces rechaza a mis pulmones. Mi cordura ebria necesita un perro guía, que me ayudé a no tropezar en las esquinas mientras yo me las apaño para olvidar. Voy a reinventar anocheceres, atarlos al cielo con cordeles y sólo acordarme de no recordar. La luna hoy será un fotograma, de lo que nunca fueron mis noches, de lo que nunca son y serán. Y a mi cama con agujas prendidos todos los logros, que logro y que no logro y que otro tal vez logrará. ¡Encerrarte en un frasco, sellarte la garganta, consumir tus rasgos!. Invitarme al olvido, sosegar el fracaso, fomentar el delirio. Derrota en mis rodillas, derrota en mi garganta, derrota pesada e inquilina en mis párpados. La noche me sabe a derrota.

"A veces tengo, a veces no tengo eso que me ayuda a inventar, a lograr"

[Pansy 17:17 22-09-07]

Dedicatorias

Tue, 11 Sep 2007 22:27:16 GMT

. . . .

Lo mejor de mí que puedo darte

es lo mejor que quiero darte.

Lo mejor de ti que puedes darme

es lo que quieres darme.

Yo no quiero lo más.

Yo quiero de ti lo mejor.

¡No te disfraces para mí!

¡Lo que verdaderamente deseo es estar contigo!

[Jorge Bucay. "Cartas para Claudia"]

Por el "Trío LaLaLa" =)

Parpadeos

Wed, 05 Sep 2007 23:25:45 GMT

. . . .

He visto yacer en mí un atuendo desnudo de comprensión, un hálito de vida dosificado y gastado en una atmósfera carnívora. Cielo de alfileres; una resurrección en el camino del infierno, sin más mano que el propio fuego. Trato de evitar la voz venenosa, pero el cielo me corona con la espina del abismo, con la dulce gravedad. Para esparcirme, evadirme, suelto el veneno en sonoras carcajadas y de forma extraña logro calmar esta sanguijuela inapacible. Aléjalo todo. Quisiera alejar todo, todos esos agujeros negros, todas esas señales sin destino, todo el malestar que causa la absoluta consciencia. Algunas almas procedentes de la calma me restauran; una luz atraviesa este túnel, iluminando cada resquicio, puedo sonreír, levantarme y aferrarme a esa luz. El vicio de esta droga sedante me inmuniza. Puedo acoger el poder y matar al monstruo de mi cerebro.

"Sus abrazos cual lánguida serpiente corrompían el desaliento"

[Pansy 1:21 6-09-07]

Sanctuary

Mon, 03 Sep 2007 15:10:00 GMT

. . . . .

El eje vertical de este abandono, de mis salidas, de las salidas de mi existencia. Esta raíz ecuánime que me abandona, sintiendo como algo atroz crece con cada uno de sus mordiscos. Una herida, impalpable, fantasma, que sigue ahí; realzándose alrededor de un hueso, anegado de realidades y de estaciones a parte, de nuevas celdas lejos de estas celdas. Como si de la obra de una catedral se tratase, nació este santuario, en un concierto de lobos que ahuyaba a la vieja Luna. La brisa, acunando cada resquicio de este valle olvidado, los árboles, avisores, elevándose en esta fragancia nocturna y mortal. Mi alma, prestidigitadora, mostrándome crespúsculos y fines a su antojo. La noche era una dama de mármol blanco que pecaba conmigo.

"Y sobre estas movientes maravillas cerníase un silencio de eternidad"

[Pansy 17:09 3-9-07]

C.o.h.e.r.e.n.c.i.a.s

Thu, 30 Aug 2007 01:32:10 GMT

No es eso; es que mi corazón ha mudado de celda. Volutas de humo que persiguen el viento, cargando esta atmósfera ebria de todo cuanto yo emergo y destilo. Estéril la intención del viajero por hacer frente a la rutina, esa magnitud de tiempo posada en nuestras pupilas, como una película antigua proyectada despacio, un tren sin ida, un río sin vertiente. En cambio, cuando tus manos se abren, cuando todo es manantial. Paso. Acueducto. Fluidez; me atribuyo fuerza y voluntad, mis temores se disipan. Me tengo a mi misma, firme, cautelosa. Lo que hoy me decepciona es pasajero, no vale nada. No valen las miradas vacías. La máscara. La vanidad. El teatro continuo y monótono del mundo de afuera, de extramuros. No vale la cobardía, la claridad, si no es para aclararme, aclarar. Guardaré entre mis manos lo que realmente importe, a sabiendas de que puede que el agua este turbia alguna vez, demasiadas veces.

"Hay que divagar hasta encontrar la salida"

[Pansy 3:31 30-8-07]

F.u.e.g.o

Tue, 28 Aug 2007 17:03:53 GMT

Nauseabunda de estigmas y recuerdos. Fuego. Hileras de llameantes ángeles esclarecedores, portadores de una cordura inexistente. Las horas se mecían en sus párpados, orando al cielo, que destilaba una lluvía, lluvía que sabía a tabaco amargo, a sangre oxidada y corrompida. La luna era un orbe gigantesto pendiendo del sangrante cielo. Un apocalipsis de amor y traición; a gritos escupía el recuerdo producido por aquella incisión, aprisionando y mermando mi esperanza, reduciéndola a cenizas junto a aquel incendio maléfico, junto a aquella orgía infernal y funámbula. Quise entretejer el hoy con un pasado tempestuoso sin que me gritase el cerebro. Estallé, y mi alma ardiendo madrugadas se perdió en un infinito rojizo, en un agosto carmín.

La memoria me estorba, los sentidos me distraen y se equivocan

[Pansy 19:02 28-8-07]

El dolor [fantasma]

Sat, 04 Aug 2007 13:09:07 GMT

Un Espíritu huesped de desengaños, y mi traba absorviéndome. Descomponiéndome. Un error, acertante en clavos afilados, intensificando esta alegoría, esta plegaria de angustias. Empezar de nuevo. Sólo quiero empezar de nuevo. Parece que un gusano putrefacto envenenara toda esperanza, todo recato de maldad ha sido sustituido por un halo de cruel espectativa. Me sostengo con las palmas clavadas en las paredes, la mirada disuelta cual Cristo en cruz. Señor. Yo me repito Señor, me repito cada día que mi fe puede ayudarme a escapar, pero todos los rezos me acosan, todos los rezos los traen; traen a mis Fantasmas. El dolor, no es más que un puente con pasamanos de fuego, te obliga a ponerte de rodillas y a avanzar sin levantar la vista, dejando que la sombra guíe tu intuición sangrante. Yo puedo dar esperanzas.Puedo dar aliento. Puedo dar vida. Aún estando muerta.

-Recuerda. Somos eternos. Todo dolor es una ilusión.

[Pansy. 15:06. 4-08-07]

R.a.b.i.a

Wed, 01 Aug 2007 11:39:22 GMT

. . . . .

Valor. Más valor que nunca. Siento el fuego en las comisuras de mis labios. Las palabras queriendo estallar, subiendo a la atmósfera, calmando esta rabia, este dolor. Agijones de veneno capturando la vida. No tengo miedo. Decepcionada. Catastrófica. Claustrofóbica. Me levanto con los puños cerrados, los sentidos alerta, para detectar cualquier alimañana que se asemeje a ti, que tal vez lleve tu nombre debajo de cualquier otro. No quiero compasión, ni cambios de planes, ahora marcaré mi camino a bocados. Destrozaré relojes, golpearé paredes, prenderé días, recuperaré mi tiempo. Malgasté mis fuerzas, fracasando. Di y quedé vacía. Créeme ahora no soy débil, ahora no soy débil a tu lado. Me desharé de ti, como tú de mis recuerdos.

¡Perro traidor, no vales nada, siembras veneno al hablar!

[Pansy. 13:38 p.m 1-8-07]

. . .

Thu, 26 Jul 2007 13:17:28 GMT

La vida fue una nota trenzada en hilos de esperanza, a veces quebrada por el silencio imprevisto de la melodía. Siempre me asombraron las noches destiladas de misterio y recuerdos. Viví con el miedo del cambio crucial, del sentir que el cielo se deshacía en pedazos cuando el sacudir de la rutina y de la perdida lo cruzaba. Pero que decirle a Vos que cada noche no haya sabido -Yo expiraría en esta noche infinita si al mirar en el cielo encontrase sus ojos en los míos-. Mis dedos ágiles se mueven por el agua turbia de la memoria, mi reflejo es algo difuminado en esta oscuridad. A mis lados se agita el mal como una extraña enfermedad, respiro y siento llenarme de tan sólo una paz insatisfecha. Si he de morir, moriré esta noche, bajo las estrellas.

"Las ramas de la perdida tendidas en bocetos de infinito;

extendidas a la noche, abiertas como una herida."

[.Pansy. 15:08. 26-7-07]

. . . Palabras . . .

Sat, 07 Jul 2007 02:15:45 GMT

Pienso que escribir es debido al temor infundado que nos causa el mundo exterior. Trenzar nuestros sueños con palabras nos parece más fácil que forjarlos alrededor de una realidad. Desde pequeña contuve mi mundo en folios en blanco. Desde pequeña formaba palabras en cualquier espacio vacío. Porque odio los vacíos, y más los que causan las palabras. Podría decir que escribir es mi único vicio, es lo único que consigue calmarme, porque nada es capaz de sosegarme. El ruido me molesta, la luz me deslumbra, la oscuridad me embelesa, los recuerdos me torturan, el futuro me inquieta, el presente me ancla. Todo causa un torbellino troncado de imágenes y sensaciones. Y yo no soy más que venas por las que fluyen palabras. Me entrego a la escritura, me aferro a ella, me mortifico con lo que a veces me causa. Es mi liberación. Una prisión sin barreras en la que berreo, pataleo, grito cual niña asustada, pierdo el control y me muestro tal y como soy.

-Léeme y llegarás a amarme

[Pansy 4:13 a.m 7-7-07]

.A Kynu.

Tue, 03 Jul 2007 13:51:16 GMT

A veces, en desgracia ante la fortuna y los ojos de los hombres, yo lloro solitario sobre mi triste abandono y turbo el sordo cielo con mis inútiles gritos, y me contemplo a mí mismo, y maldigo mi destino, deseándome semejante al más rico de esperanzas, de facciones como las suyas, como él poseedor de amigos, envidiando el talento de éste, el poder de aquél, con lo que más disfruto menos me contento; y ante estos pensamientos casi a mí mismo me desprecio, felizmente pienso en ti y, entonces, mi condición, como la alondra al romper el día, se eleva de la sombría tierra, y entono himnos ante las puertas del cielo; dado que el recuerdo de tu dulce amor trae tal riqueza que entonces desdeño cambiar mi estado por el de los reyes.

[Shakespeare]

Vientos de cambio

Tue, 26 Jun 2007 15:40:55 GMT

. . . .

Hoy no está el cielo de buenas. Pájaros efervescentes se disipan. Crespar de los segundos chocando contra el hedor del cieno, me siento tambalear. Me coge el pánico bajando de la acera, me cambia de polo la disposición y me quedo anclada, mirándo al norte, esperando tal vez que una bandada de incertidumbre me lleve a retomar el viaje. Y hoy yo no estoy de buenas, miro la infancia con azotes de nostalgia, la cara tensa y fría y mis manos, sudorosas, buscan escapar de la riada, que lenta y fatigosa me devuelve a la realidad. Yo no soy de aquí; no soy del viento que incrustra los trocitos de arena a las paredes, como retazos de recuerdo. Yo no soy de aquí; no soy de estas nubes que a duras penas lográn elevarme del suelo. Yo no soy de aquí; sino de tus brazos, del deseo en la punta de los dedos, soy de miles de manías, soy de fotos, de anhelos. Me duele la boca de reprochar amaneceres. Me duele la mandibula de morder a bestias invisibles. Me duelen las sienes de pensarte y el corazón de guardarte. Y hoy por hoy el alma está en el suelo, tan mio como tuyo, tan indiferente.

[Pansy 26-6-07 17:39 pm]

Tránsito

Sun, 24 Jun 2007 22:56:30 GMT

. . . .

Ahora me atraviesan los días y me tiran de la cama. Las ventanas acechan con no filtrar la luz, las ideas amenazan con esfumarse de nuevo. Mi consejera ha vuelto a irrumpir en mi cabeza, echándome en cara mis pocas ganas de llevar nada a cabo, mi poca sensibilidad, mi poca autoestima. Siempre lo hace, llega de madrugada, enciende un pitillo, mira la luna, fija en mi sus cristalinos ojos y empieza a echarme la charla sobre mi vida, sobre mis puntos límite, sobre mi pesadez repentina por todo, sobre mi continuo mal humor; ¡Odio el mundo! -le digo-. y Ella replica como si nada -¡El mundo acabará odiándote a ti!. En realidad todo es una ilusión, una maldita y efímera ilusión. Me pesan los días, así que me invento algo para que no pesen tanto; un Yo crítico, el Yo que nunca tuve, ese que te dice cuando te has vuelto loca, o si naciste loca, o que carajos hace aconsejándote sobre algo que no comprenderás nunca. ¡Sí señores! ¡Estoy realmente loca! y cuando digo loca, no digo esa clase de loca de manicomio, sino loca cuerda, esa loca que a la vista del mundo es la persona mas cuerda y sensata posible, pero en realidad es una falsa, un mero espejismo que tapa miles de manias, de llantos, de quebraderos de cabeza, un mundo que nadie comprende, ni siquiera yo. ¡JA! ácido es lo que necesito, un ácido que me corrompa estos miles de pensamientos que no llevan a nada, ácido para quemarme las entrañas y no sentir nada dentro, ácido para borrar esas miles de caras que no transmiten. ¡Me volví insensible de cuerpo afuera! en realidad no me importa... me volví estúpida, pesada, incomprensible, bipolar, asquerosamente autojodida e irritable. ¡Compréndalo por favor! Dicen que mi enfermedad es ser adolescente, yo no creo en las etapas, sólo en los tránsitos personales.

-Nunca tuve valor para aceptar un cambio de planes.

[Pansy. 0:52. 25-6-07]

Custom List: P.a.l.a.b.r.a.s

Wed, 29 Aug 2007 11:28:19 GMT

P.a.l.a.b.r.a.s

Me redescubro. Te me antecedes