Ahora que sobra suciedad en este tejado.

Ahora que mis nudillos ensangrentados no pueden golpear.

Ahora que se me afilan los recuerdos.

Ahora que me hieren en los huesos, en la frente, en la soledad.

Ahora que me veo imaginando mil y una formas de empezar.

Ahora que no termino lo que acabo. Otra vez estoy igual.

Ahora que no me gusta escapar de este circo sideral llamado firmamento.

Ahora que mi almohada guarda libros, recuerdos, desgana y pesar.

Ahora que apilo el desencanto, los poemas, el trajinar.

Ahora que nada sabe tan mal, me sigo drenando de lo que no debo.

"Separar la razón del corazón. Quiero cerrar esta herida"

[Pansy 20:03 12-11-07]

Arrastrarme por los tropecientos caminos de la derrota, con el vientre reptando en el asfalto. Aún tengo sangre en las rodillas, el viento me hiela las comisuras de los labios. Sí, en ocasiones me gangreno y me introduzco en la entraña del error, la rabia se extiende a los intestinos adjudicándome un tumor de palabras yertas y prisioneras. Y  las hemorragias de la sensación parecen traducirse en letras, que bailan daleantes en el papel, suturando cada resquicio de silencio escrito para dar lugar a ruído; descripciones, viento literario entre mis manos y para mis manos. Quiero párrafos y exclamaciones, interrogaciones, veredas de consonantes funámbulas en el renglón, vocales prostitutas en cada rincón, vendiéndose a la palabra, perfilándola en su evocación. Retratarme, redactarme, estructurarme hasta fundir este rencor, ese gritar y no poder, ese morder y no paladear, ese vacío que en ocasiones taladra la conciencia.

"Escribir. Escribir. Distraer a la razón. Desbordar el corazón"

[Pansy 20:59 7-11-07]

. . . . .

El eje vertical de este abandono, de mis salidas, de las salidas de mi existencia. Esta raíz ecuánime que me abandona, sintiendo como algo atroz crece con cada uno de sus mordiscos. Una herida, impalpable, fantasma, que sigue ahí; realzándose alrededor de un hueso, anegado de realidades y de estaciones a parte, de nuevas celdas lejos de estas celdas. Como si de la obra de una catedral se tratase, nació este santuario, en un concierto de lobos que ahuyaba a la vieja Luna. La brisa, acunando cada resquicio de este valle olvidado, los árboles, avisores, elevándose en esta fragancia nocturna y mortal. Mi alma, prestidigitadora, mostrándome crespúsculos y fines a su antojo. La noche era una dama de mármol blanco que pecaba conmigo.

"Y sobre estas movientes maravillas cerníase un silencio de eternidad"

[Pansy 17:09 3-9-07]

[Pansy 19:02 28-8-07] 

La vida fue una nota trenzada en hilos de esperanza, a veces quebrada por el silencio imprevisto de la melodía. Siempre me asombraron las noches destiladas de misterio y recuerdos. Viví con el miedo del cambio crucial, del sentir que el cielo se deshacía en pedazos cuando el sacudir de la rutina y de la perdida lo cruzaba. Pero que decirle a Vos que cada noche no haya sabido -Yo expiraría en esta noche infinita si al mirar en el cielo encontrase sus ojos en los míos-. Mis dedos ágiles se mueven por el agua turbia de la memoria, mi reflejo es algo difuminado en esta oscuridad. A mis lados se agita el mal como una extraña enfermedad, respiro y siento llenarme de tan sólo una paz insatisfecha. Si he de morir, moriré esta noche, bajo las estrellas.

[.Pansy. 15:08. 26-7-07]

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Hoy no está el cielo de buenas. Pájaros efervescentes se disipan. Crespar de los segundos chocando contra el hedor del cieno, me siento tambalear. Me coge el pánico bajando de la acera, me cambia de polo la disposición y me quedo anclada, mirándo al norte, esperando tal vez que una bandada de incertidumbre me lleve a retomar el viaje. Y hoy yo no estoy de buenas, miro la infancia con azotes de nostalgia, la cara tensa y fría y mis manos, sudorosas, buscan escapar de la riada, que lenta y fatigosa me devuelve a la realidad. Yo no soy de aquí; no soy del viento que incrustra los trocitos de arena a las paredes, como retazos de recuerdo. Yo no soy de aquí; no soy de estas nubes que a duras penas lográn elevarme del suelo. Yo no soy de aquí; sino de tus brazos, del deseo en la punta de los dedos, soy de miles de manías, soy de fotos, de anhelos. Me duele la boca de reprochar amaneceres. Me duele la mandibula de morder a bestias invisibles. Me duelen las sienes de pensarte y el corazón de guardarte. Y hoy por hoy el alma está en el suelo, tan mio como tuyo, tan indiferente.

[Pansy 26-6-07 17:39 pm]

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Ahora me atraviesan los días y me tiran de la cama. Las ventanas acechan con no filtrar la luz, las ideas amenazan con esfumarse de nuevo. Mi consejera ha vuelto a irrumpir en mi cabeza, echándome en cara mis pocas ganas de llevar nada a cabo, mi poca sensibilidad, mi poca autoestima. Siempre lo hace, llega de madrugada, enciende un pitillo, mira la luna, fija en mi sus cristalinos ojos y empieza a echarme la charla sobre mi vida, sobre mis puntos límite, sobre mi pesadez repentina por todo, sobre mi continuo mal humor; ¡Odio el mundo! -le digo-. y Ella replica como si nada -¡El mundo acabará odiándote a ti!. En realidad todo es una ilusión, una maldita y efímera ilusión. Me pesan los días, así que me invento algo para que no pesen tanto; un Yo crítico, el Yo que nunca tuve, ese que te dice cuando te has vuelto loca, o si naciste loca, o que carajos hace aconsejándote sobre algo que no comprenderás nunca. ¡Sí señores! ¡Estoy realmente loca! y cuando digo loca, no digo esa clase de loca de manicomio, sino loca cuerda, esa loca que a la vista del mundo es la persona mas cuerda y sensata posible, pero en realidad es una falsa, un mero espejismo que tapa miles de manias, de llantos, de quebraderos de cabeza, un mundo que nadie comprende, ni siquiera yo. ¡JA! ácido es lo que necesito, un ácido que me corrompa estos miles de pensamientos que no llevan a nada, ácido para quemarme las entrañas y no sentir nada dentro, ácido para borrar esas miles de caras que no transmiten. ¡Me volví insensible de cuerpo afuera! en realidad no me importa... me volví estúpida, pesada, incomprensible, bipolar, asquerosamente autojodida e irritable. ¡Compréndalo por favor! Dicen que mi enfermedad es ser adolescente, yo no creo en las etapas, sólo en los tránsitos personales.

-Nunca tuve valor para aceptar un cambio de planes.

[Pansy. 0:52. 25-6-07]